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you deserve something but you cannot afford it

....(何必介懷)

Sensibility (affected)

我和我所在的世界有著很多程度不大卻很微妙的「巧合」，我身體裡的某個部份被世界以相同的、接近相同的或隱喻的事實表徵出來。是世界迎向我，還是我正慢性地被這奇幻的世界吞噬？發生在我身上的事情往往難以置信地「巧合」得好像被誰人暗中安排過似的，好像有某種本能導致的自我實現預言似的，在某個時間點上與世界的某個交匯點連接，產生一種可以說是統一性的東西，好像一個電源開關將以往未盡相干的電線連接起來，使電流能順利通過電路，產生火光。而我一直為這火光吸引著，前進。如同是我意志的一部份。

多少我還有點自知之明

學寫小說，為了交功課。功課交了，還留下來幹嘛，就隨便找個地方放下吧。

關於負擔與解放

1
累透了的月色承受不了人們的仰望，隨著燈火的寂靜沈睡，人潮亦跟著散去回到各自的夢鄉，整個城市便即翻了個身，只有無眠的你來到了城市的另外一面。這寒冷的初冬的夜晚，觸摸不到的黑暗四散在城裡每一條道路，使你分不清過去與未來，現實與虛幻。你惶恐著站在原地，為避開黑暗的吞噬出了一身冷汗，還未敢踏出一步。人在遠古的黑暗中發現了火焰，亦同時在黑暗中發現了安全感，你伸出手臂摸索著黑暗，摸索著能驅散黑暗的火焰。摸索中你察覺到了甚麼，放遠視線，在一股火燒過後的焦味的方向凝聚出一股濃烈的黑，黑得使你能區別出一個身體的輪廓，黑依循你目光的方向吠叫，這樣你便認識了黑。

黑炭是一頭流浪狗，假如他有主人，他一定會每天圍著主人轉，但是他沒有，黑炭擁有了放浪的自由。這自由不是誰賦予的，而是未被誰搶走的，黑炭的自由屬於黑炭。黑炭每到一個地方，便在那裡撒一把尿，為他居所的範圍作標記，他走遍了整個半島，亦擁有了整個半島。我羨慕你擁有的自由，他似乎聽不懂你話語中的含意，繼續翻弄著他的路邊的他的垃圾桶。他的身上總散發出一陣焦炭味，所以他的朋友都叫他黑炭。

黑炭滿嘴都是故事，都關於貓和老鼠。他說他曾經在誰的家待過，好食好住的，同房的還有一隻白貓。這貓很孤僻，難相處，不抓老鼠卻每天都對著同一面牆使勁的抓，抓出一道道爪痕，他懷疑他有自閉症。飯後他都好奇的觀賞著一道道不規則的爪痕的出現，當作消遣節目。你說奇不奇怪，怎會有這癡癡呆呆的東西。你說你見過的家貓都有這樣做過，野貓倒沒有。還不止咧，有次那貓不知發了甚麼傻，跑跑跳跳的竟脫了出窗，他還當真以為自己有九條命，找回他時已分不清是血是肉，怪可憐的。他撒了撒尿，翻了翻垃圾桶，接著說。不知倒了甚麼霉，後來那家生了個兒子，便再容不下他，都怨老天爺作的主意，現在食飯有一頓沒一頓的，很不是味兒。他真想能在誰那裡待個一輩子。

你問他現在都吃甚麼，他吃的不外乎野花野果，翻翻垃圾桶，空肚子到受不了的時候連泥巴也吃過。他說他也會抓老鼠，不止貓會吃鮮活的，狗也愛吃，只是得花工夫。老鼠這東西狡滑，轉來轉去神出鬼沒的，好的東西都被他們扒光，還能養一大堆子孫。他們白天都藏在下水道不知商量甚麼詭計，入夜就都出來偷雞摸狗，被我碰個正著，都沒個落得好下場。抓老鼠要有氣力，還要動腦筋，見到老鼠，十步以內要追也追不著，他們個子小又跑得快，轉個彎就不知躲到那去了，我鼻子靈，守在他們出入的鼠洞，一見光便追在他們尾巴後面，他們被捉著時方才認得清我的樣子呢。有回逮了個無賴的，說甚麼養妻活兒，罵我破壞他的幸福來著，我只知道肚子撐得夠飽就是幸福，二話不說把他吞了，肉汁流出來滾燙滾燙的，還真痛快。我還吃過剛出生的，都很白，不像他們祖宗那麼黑心。

你說很噁心，不想再聽。他說你不也吃飯撒尿的嗎，你覺得自己噁心來著？看你吃得粗大的，皮黃骨瘦那慘樣才叫噁心。你說你不想聽老鼠，不如說說狗。

狗是城市的活力，城市的齒輪，狗流入了城市的每一個角落，只要有勞動的地方就有食物，有食物的地方就有狗，有狗的地方人便能安心。假如說城市有靈魂的話，狗便是這個城市的靈魂。還可以說甚麼，每隻狗的故事也差不多，出生、吃飯、長大、吃飯、衰老、吃飯、生病、吃飯、死亡。都在別人不知不覺的情況下發生，無聲無息的情況下完結。每隻狗彷彿都鎖上了同等重量的命運，掙脫不了。我這輩子還未曾見識過哮天犬。據說哮天犬法力無邊，能隨心所欲，遊走於九天逍遙於法外，想必也就無欲無求。無欲無求不知是怎樣的一個境界，想幹甚麼就幹甚麼也甚麼都不想幹，應該會有不為人知的痛苦吧。他只好這樣安撫那充滿盼望的眼神。

2
夜色被誰和誰的對話沖淡，街上的空虛慢慢被人潮填補，引擎的發動取代了吵雜的青蛙與昆蟲的叫聲，巨大的影子都被一一輾過。吹飛的枯葉猶疑著生命的歸宿，不知該飄往何處找尋自己的樂土。時針走過了八個數字，依照約定敲響了噹噹的鐘聲，饑餓捶打著沉重的肚皮，嘰嘰咕咕，我摸了摸手邊的溫暖，才意識到真實的存在。

今天是我最後的一個上學的日子，我依舊喝著我的咖啡，依舊穿上屬於我的白底黑布鞋與及膝短褲，依舊不用在恤衫上打個溫莎結，不輕易改變自己，亦不隨便改變別人。但今天過後，一切都應該有個改變。只是我還活在今天，免為其難只好暫時聽天由命，相信亦不會招人詬病。出了門，招手，上了巴士，坐下，車上十之八九都是上班族，一個中年阿叔用他的粗豪聲線在與同事聯絡，平淡的內容卻足以讓車內的人都聽得清清楚楚；一個肥女人在咬著兩人份量的菠蘿油，面對腿上的麵包碎和腿內的肥油木無表情；西裝筆挺的男人視線沒有離開過手上的產品資料；化濃妝的年輕女子在名牌手袋內拿出時款的手提電話；亦有些不分年齡衣著的閉目養神，露出深深的黑眼圈；亦有些不分男女肥瘦的聚精會神，把玩手上的遊戲器。每天遇到一式一樣的人，不免納悶，只好寄望車外的景色。每兩米一條白線，每五米一盞街燈，每百米一個指示牌，這都是人工的規律。自然自然有自然的規律，都很抽象，都很奧秘。地球自轉一圈便是一天，公轉一圈便是一年，地球大概轉多五十分之一圈我便能抵達學校。蘋果以十的加速率掉向地面，將十倍自身質量的力量壓向地面，壓得自己破碎，腐爛成養分，又在明年以另一個姿態重生。我的身體是如何能承受這些規律，我的意志又如何能擺脫這些規律，決定我所決定的決定。米蘭昆德拉寫到──負擔越沉重，我們的生命就越貼近地面，生命就越寫實也越真實……相反完全沒有負擔的存在遠離地面，一切動作都變得自由自在卻又無足輕重。我不知輕重是否真的存在對立，彷彿真實的沉重伴隨而來的必然是痛苦，而自由虛無飄渺得遙不可及。人又該如何在輕重之間找到自己的生存之道。三百分之一圈，四百分之一圈，五百分之一圈，地球轉得太快，思想站在終點前止住了腳步。

晨早的街上總醞釀著一陣陽光燒過草木的暖味，總流連著三四隻流浪狗，它們只活在自己認知的世界當中，都對路人不瞅不睬。不知道世上有沒有狗的精神分析學家能解釋狗的心靈活動。人的精神分析學家解說夢是被抑壓的願望的扭曲的實現，我自己也搞不懂我的願望和狗有甚麼關係，倒有想過能否在家裡養一隻貓。

車站離學校還需走十分鐘的路程，也習慣了。路上總會經過一間伊斯蘭中心，我對「伊斯蘭」的了解不多，面對它卻總有一種習以為常而卻又陌生的感覺，一個存在於我的生活中而又遙遠得無法理解的存在。就好像人對自身的存在的陌生，我來自哪裡，我會去哪裡，世界不知為何存在而卻竟然存在著，一切都顯得那麼偶然。找不到根據，找不到必然性。存在本身的無可理喻生化出旋渦，將我拉扯進無盡的黑暗，確實令人不安。孤離找不到寄託，落寞得不到安慰，腳步貼著地面的這片不安繼續向前延伸。

槍炮，坦克，政治。我出生時，歷史書上所謂激烈的近代戰爭算是告一段落，而別國的槍聲很遠，遠得有點不真實。我所接觸到的較真實的戰爭不用流血，亦算小有威嚇性。成績，業績，社交。同樣主導了人的生活。分數比別人高才能進到優秀的學校，成績比別人好才可找到舒適的工作，業績比別人理想才能賺取金錢，懂得交際手腕才能順利獲得利益。財富成為了這個城市的地位成就尊嚴甚至自我，成為了人賴以生存的動力，擁有財富彷彿就能解決所有生存的不安。社會主義未能實現，為了生存只好剝奪，只好戰爭，利益當前，爾虞我詐，鬥智鬥力，只有強者能統佔世界，失敗者只可被人管治，被人勞役。物競天擇適者生存，人離開了自然，卻離不開自然法則。

3...
在這上學的最後一天，同學大都拿著相機周圍拍照，保存這可能是最後的真摰和自由，沒有想到平日平靜的校園還能這麼熱鬧，以往該當坐在課室上課的人通通都走了出來，四處都堆滿了一疊疊人影。在一種不由分說的欲望驅使下，不自覺地便走到一個沒有相約時間的相約地點，就在這涼亭邊上碰上了她。
……
畢業後有甚麼打算？
她說畢業後想當攝影師，走遍世界捕捉生命的可能性。
不再找份工作安定下來？
她說張繼不是科舉落第後才寫出楓橋夜泊的愁情嗎，當年金榜題名的早就消失在人們的記憶中，後人只知道張繼。
還以為出版社的工作蠻適合你的，可惜。
她說她不想寫東西，會寫好東西的人太多，能寫的都快被寫光了，他們還一直繼續寫，寫些明白的不明白的，知道的不知道的。他們早已為她代勞。她不要在森林裡種些騙騙人的塑膠花。
一直拍下去？
一直拍下去，能走多遠便拍多遠。她不願呆在這個城市。
那你靠甚麼生活？
她反問人應該靠甚麼生活。
夢想有可能實現嗎？
也許不能，然而些微的可能性還是不能抹殺的。她願意為這可能性付出。
哪管會是痛苦？
她說痛苦將她由虛幻引誘到真實，她抗拒不了真實的引誘。哪個選擇都需要付出代價。
拿著她換取得來的一些成果，厚重的一疊人影，黑影中彷彿看到了正要開始燃燒的火花。

臨摹

知道得越多便越痛苦，將痛苦寫下來便彷彿能把痛苦寫走，你說擁有得越多便越不能回到純真。倒也沒有可可惜的，只是較純真多了一份寂寞陪伴。
她說戀愛中的甜言蜜語不及真摰的情感來得動人，我想和你瘋狂地做愛，她得到了被佔有的滿足。人們用上世界的一切比喻愛情，你卻用愛情比喻傻瓜。世界都頓成了傻瓜，你笑了，笑世界的傻。
你說你不想寫東西，會寫好東西的人太多，能寫的都快被寫光了，他們還一直繼續寫，寫些明白的不明白的，知道的不知道的。他們早已為你代勞。你拒絕在森林裡種塑膠花。
我說必要時寫寫能止止痛，你說痛苦將你由虛幻引誘到真實，你抗拒不了存在的引誘。我向你探聽真實的模樣，你要我拿自由為代價換取痛苦。

刺

這幾天不小心扎到了一根刺，不痛，但傷口聽說是不可能復原。花這東西真可怕，動不動就會刺傷人的，所以冷冷地觀賞觀賞便好了，不要被香氣所迷惑。恍神中，憶起了張錯的詩。


美麗與哀愁 張錯

我已經瞭解到生命中
唯一的美麗－－
就是在可能與不可能的認知裏
發覺了某種不可抗拒的可能；
譬如在一個陰霾密布的早晨，
驅車到十里外的市鎮，
靜靜的飲著咖啡或檸檬茶，
在淡薄荷香的氣味裏，
關切地聆聽生命趨向成熟中
某一章回的內心獨白
也許是歸宿的渴切，
也許是獨身的探求；
然後在中午的一杯白葡萄酒後，
低頭輕啜著小口的法式洋蔥湯，
在粉紅鮭魚和雪白海貝之間，
似乎有一顆透明的淚，
在掉與未掉之間
悄然為了某一刻的深情傾注
眼神的美麗
而輕輕垂下。
而我更明白在生命中
唯一的哀愁－－
竟然是在有限度的可能裏
發現它本身全然不可能的事實，
譬如在大雨傾注的下午裏，
任何姿態的擁抱均是徒然，
任何終身的私訂均是空言，
只有在某一刻檸檬酸澀的寒顫裏，
才會憶起某一個山城的春夜－－
唇間殘酒的餘味還在，
午夜夢醒的齒痕還在；
至於曾經依偎在右衣領的氣息，
則似乎已被雨後的晚風
緩慢而有恒地散拂，
彷彿在生命無盡的嬗變裏，
永遠旋繞交替著－－
陰天與晴天，
展望與追悔，
噢！可能與不可能！
還有那從未短缺過的－－
美麗與哀愁。

總有著錯過與可惜

時鐘總順時針地走，總有著錯過與可惜。

錯過不能追悔的那一去不復來的光陰。

可惜不能愛過所有可愛的人。

時鐘能偶爾耍一耍任性嗎？

時鐘總順時針地走，總有著錯過與可惜。

因有著錯過與可惜，幸福才變得那麼的可貴。

未來才變得多麼的值得盼望。

錯過與可惜，不正是人生該有的樣子嗎？

時鐘總順時針地走，總有著錯過與可惜。

只是，有著錯過，便不想再錯過；可惜，便更加珍惜。

只有著錯過與可惜的日子太悲哀了。

在不緊緊握住甚麼東西之前，不要輕輕的放手。

時鐘總順時針地走，總有著錯過與可惜。

總有無能為力的事情。總有一天失去握緊雙手的力量。

那麼。

在時鐘走得太快之前...

The Three Dancers, Pablo Picasso, 1925

The Dance Class, Edgar Degas, 1873–1876

and

回憶

一個人要離開2046究竟需要幾耐？
冇人知道
有的人可以輕而易舉咁走左
但係，對某的人黎講
係需要好長時間既
你要付出好大既努力
甚至會遍體鱗傷
我已經唔記得上左呢架車幾耐
我開始覺得好寂寞

----2046

歧義的運用

無知誤犯是愚蠢，明知故犯是反叛。
反叛時，不曾介意受他人斥作愚蠢叫罵；
愚蠢時，不會為意被別人笑作愚蠢看待。
所以愚蠢者皆辯稱其 反叛，反叛者皆順應 其愚蠢。
相安無事輔-相成得益彰

有說：不知者不罪。則 知知者知罪，故犯，且不畏罪。

山上的人

患了麻瘋病而被趕到山上的人，大城市的繁華於他而然只是一幅風景畫像。美景縱然賞心悅目，但於他而然又有何意義，只是徒增感傷之情罷了。啊－－！真想跑上山顛吶喊幾句。

追趕太陽的男人

我追趕太陽，必須追趕，亦只好追趕。我喝盡黃河的水，吃盡秋天的落葉，只為追趕太陽。太陽呀！你為何不斷遠離我，我甘願被你的炙熱熔化，只為與你親近。
我化作狂風，我呼喚白雲－－我是黑夜。我羞於自己的缺乏色彩，羞於你光輝的照耀，但我仍是希望接近你，接近我唯一應該與之接近的你。

無病呻吟

漆黑的風吹散了花瓣，成為了睡夢者的輓歌。深宵，伴隨著深沉與深鬱，頑抗至無夜的深秋。還矯情些甚麼，還不都是一樣。就安心讓恬淡無語的上弦月孤身獨對良辰，尋夢者就尋夢去吧。